Starbeurks Coffee

Depuis que la folie Starbucks a déferlé en France, et maintenant en Allemagne, Patrick et moi ne faisons que les critiquer: le principe, le style, la clientèle, les prix exorbitants, étant bien évidemment PERSUADÉS que le coffee ne peut y être que bien dégueu puisque de toute façon tout se joue sur l'image et que ça vient des USA (y'a qu'à voir Mac Donald !) (et non, nous ne sommes pas QUE anti-américains ;-) ). Donc, après des mois de critiques et de boycottage, nous décidons tout de même d'y mettre les pieds, pour pouvoir enfin en discuter avec d'autres en connaissance de cause et non pas juger sur des à priori. Logique.

Et bien... c'est que nous n'avons pas été déçu du tout, bon compas dans l'oeil: Starbeurk Coffee est bien à la hauteur à laquelle nous l'avions estimé...

Je pousse la door du Starbucks et là, une queue inouïe avant d'arriver à la caisse pour passer commande. En général, c'est bon signe quand il y a beaucoup de monde, c'est que c'est bon. Au bout des 10 minutes d'attente (ça va quand même assez vite), un "barista" en tablier de jardinier me demande à quel nom je passe commande ??!! Euh... ah bon parce que maintenant il faut même faire une réservation pour un café ! C'est le comble. Bref, prise de court et n'ayant pas encore compris tout le principe, je donne mon nom de famille (le new one !). Déjà, on me regarde un peu de travers, du style: mais d'où elle sort celle-là ! Visiblement, je ne colle pas au profil type de la clientèle... (OUF ! Y manquerait plus que ça !!) Ben nooooon... on ne donne pas son nom de famille dans un Tarte Beurk Kofi voyons ! C'est complètement out, naze, bidon... bref à côté de la plaque. Et oui, dans un Starbucks Coffee il faut se la jouer à la One Again: on donne son prénom et LÀ on est in, on se fond dans la masse bien lourde. J'ai réalisé trop tard sinon j'aurais dit:"San Koukai" ou "Jean-Pierre Coffee" ;-). Bref, revenons-en à notre commande: après avoir scruté les panneaux d'affichages des multiples propositions de "Coffee" (En bonne française qui se respecte, c'est à dire aussi gourmande que gourmet, je ne peux me résoudre à appeler ça: café), ce qui ne fût pas mince affaire puisque je n'avais pas mes lunettes (c'est l'âge), je passe donc commande. Le principe, pour les irréductibles qui n'auraient pas encore goûté à cette potion magique, c'est que vous avez la possibilité soit de choisir une préparation déjà proposée, soit de composer vous même votre tambouille: Non, non, pas de "je voudrais du 100% arabica d'Argentine" ou "un mélange 50% robusta/50% arabica du Guatémala" ! Ouh laaaaa... vous en demanderiez trop à ces pauvres ignares et vous vous feriez remarquer une fois de plus avec toutes ces profanations. Ne vous posez pas de question en ce qui concerne le café, car même s'il y a une jolie présentation qui vous montre le café vert, le café à mi-torréfaction et enfin LES grains de café Starbucks (Starbucks a inventé le café ! Vous ne le saviez pas ?), on vous sert du café un point c'est tout (faut pas non plus demander la lune). L'important n'est pas la rose mais la sauce caramel, noisette, vanille..., le lait (quand même) ainsi que la fausse chantilly que vous rajoutez par dessus, pour être sur que de toute façon vous ne sentirez plus le goût du café mais de ces panades bien chimiques et surtout bien dégueu (non parce que, les fraises Haribos aussi c'est chimique... mais qu'est-ce que c'est boooooon !). Je décide de prendre une préparation toute prête (style mokka-cappuccino) et une compo (avec sauce parfum caramel et je ne sais plus trop quoi d'autre). Vous payez à la commande, à peu près 3,70 euros pour le petit format (glup ! Quoique, il y a presque un quart de litre quand même) puis vous allez refaire la queue au service livraison. Là, on crie bien fort votre nom lorsque votre Coffee est près. Le Coffee est à emporter bien sûr, c'est ça qui est cool. Sinon, vous pouvez aussi le demander dans un mug géant Starbucks. Je ne parle pas de tout ce qu'il y a à vendre autour des Coffees: ça va des gâteaux américains (of course) style brownies, cookies, muffins... qui ont l'air très bon par ailleurs (cher mais bon), à la panoplie du parfait petit Starbuckier (Mugs, tasses thermo, cuillères, sauces, et bien sûr THE Starbucks Coffee Beans).

Je suis ressortie avec mes deux gobelets en cartons (ça aussi c'est coooooool !). Nous les avons bu dehors, assis sur un banc dans un parc par un froid de canard mais avec un soleil splendide. Et bien malgré tout, et en toute objectivité, vraiment, QU'EST-CE QUE C'ETAIT DEGUEULASSE !!! Moi qui adore le sucré, je n'ai pas pu en boire plus de la moitié tellement c'était sucré ! Ça n'avait le goût de rien sauf de sucré. Quand à celui de Patrick, c'est une honte d'appeler ça un cappuccino (je ne parle pas du mokka, ça n'en vaut pas la peine).

Maintenant, je leur reconnais un principe marketing génial qui marche du tonnerre puisqu'ils sont leader mondial de distribution, de la torréfaction et de marque de café. J'oubliais: c'est AUSSI Starbucks qui a inventé les amis ! Et oui ! C'est évidemment chez Starbucks que vous venez lorsque vous souhaitez réfléchir, discuter avec des amis et bien sûr boire le meilleur café du monde (je n'invente rien, c'est dans la pub). C'est aussi ça le rêve américain !

Que c'est triste.